Amarte a TI me hace sufrir. Que buena suerte, para saber que existo y que siento.

miércoles, 18 de julio de 2012


Sinceramente nose ni porque escribo ésto, supongo que me quiero descargar.Éstos últimos días no hago mas que llorar & pensar en vos. No puedo evitarlo, sólo se me caen
las lágrimas. Como hoy, abrazé a mamá & sólo llore, por suerte pude ir al baño sin que se diera cuenta, ya tiene que cargar con su dolor, para qué preocuparla con el mio?
Después de todo, ella habrá llorado más que yo. De una cosa estoy segura, lloro porque se acerca mi cum
pleaños & vos no estas. Ya no me quedan abuelos y además eras un
segundo padre para mi. Estoy undida en una depresión que sólo un abrazo tuyo y el tiempo lo pueda curar, el tiempo tengo.... pero a vos ya no. Comienzo a extrañarte
cada día mas, será que ahora me doy cuenta que ya no te volvere a ver jamas? o sólo por el hecho de que sea el primer cumpleaños sin vos?... No lo sé....
Sólo sé que me arrepiento de no haberte dado un abrazo, de no haberte dicho te quiero por mucho tiempo & no habertelo dicho ese día. Ojala sepas que Te amo abue &
que Te extraño. Nose porque Dios tuvo que haberte llevado lejos de nosotros sin aviso, pero supongo que por algo fue, o no?. Después de todo, Él lo hace todo perfecto.
Pero, por desgracia, los que quedamos acá NO logramos ser feliz completamente... Enserio intento recordar los momentos buenos y no llorar, pero se me hace imposible.
Ése 1 de diciembre de 2011 fue el peor día, yo estaba segura que volverías, segura que estarías otra vez abajo con tu Tv & afuera con tu auto de mierda que nunca andaba
jajaja, pero no... ya no estas & sólo queda este vacío & recuerdos que tal vez se vallan con el tiempo.
Tengo tanto por decirte aún, tantas momentos por pasar pero ya no podrá ser... ojalá mi cabeza lo pueda entender. Pero yo juro que intentaré no llorar, pero por desgracia,
no soy tan fuerte como aparento, o al menos eso intento ; aparentar... No pude contenerme cuando te ví en el cajón, tampoco cuando te estaban enterrando & menos ahora
que Te extraño. Lo único rescatable es que sé con quien puedo contar & con quienes no... No puedo evitar seguir esperando oír tu auto & verte a vos bajando de él...
en un día lluvioso que me vallas a buscar a la escuela, que veas actuar a la Mili, claro cuando se decida a hacerlo, verla crecer & el desastre que le hice en el flequi.
Bueno che :/ , quería que se parezca más a mi. Pero no, nos dejaste & cada día cuesta más & más seguir adelante. Tan joven & ya creo que sólo venimos al mundo a sufrir.
No veo otro motivo por el cual vengamos, venimos par amar & perder. Me odio por tener ésta forma de ser, por querer & no demostrar, por no haberte abrazado más, por no
haber compartido más momentos con vos, por no recordarte más, por no haberte llorado más, por no haberte ido a visitar todos los días en el hospital, por haber ido unos
minutos tan sólo al velorio, por no poder dejar de creer que te voy a ver un día a la salida de la escuela cuando sé perfectamente que NO, que no te voy a volver a ver.
Ni yo me soporto, cómo voy a pretender que lo haga mi madre?, desde que te fuiste, odio más todo, todo se me ha vuelto intolerante, molesto, odioso, horrible, denso.
Daría mi vida misma, sólo a Dios, por volverte a ver por sólo 5 min, por abrazarte, decirte que Te Quiero. Ay Dios por lo menos pido tener un sueño con él, toda una noche
soñando con él, abrazándolo & diciéndole cuanto lo quiero & me importa, también espero que él lo sepa.
Me duele la cabeza de tanto llorar & lo peor es que NO quiero decirle a nadie lo que siento ahora, por el simple hecho de que dudo que entenderían o a otros no les quiero
decir porque no quiero que se pongan mal. Sólo te quiero ver otra vez... Te extraño tanto Abuelo.